卡布其诺有一种体贴的感觉,在一片浓郁的苦涩上面,垫一层美丽晶莹的泡沫.

可它终于还是要灭掉的.

如果十八年的生活是可以走在真实的洁雪上的.踩下干净的孤独的脚印.

那么在这个时候,是因为思索雪的庇护而走在咖啡泡沫中生活.那是一种终将破碎的纠缠的味道.

虽是明知必然破灭的泡沫,明知浓浓的泡泡下面是精致的苦涩,它缠绕舌间味觉的每一个感知的细胞.

但只是因为依赖那将嘴唇没入泡沫中感觉,最后那一种苦涩,也成为了我的一种习惯.

写上这个文文的时候,我已经淡漠多少绮丽的幻觉,甚至明白,这个世界,活下去,已是一种壮观.所以,只是在奢求,在若干年以后,依然可以有能力在某个假日,有温暖的阳光照进的咖啡屋,有暗绿的桌布,把恼人的尘嚣隔绝在浓浓的卡布其诺的泡沫之后,求得一片虚幻的构建在泡沫之上的沉谧与宁静.

然后我会记得,许多年以前,爱上卡布其诺的大一时代.因为需要忘却,而苛求苦涩自己,又不甘面对,那黑色的液体.于是泡沫,于是卡布其诺的泡沫给了这个奇迹,它知道我那时是个脆弱的孩子,习惯了被江南和煦的春风拥抱,却在朔方的春季,遭遇一场梦一样无痕却寒冬一样残忍的四月雪.

每晚，一次次地，我将冲泡好的咖啡倒入一个杯柄破碎的瓷杯里(哦,是的,这也是有故事的)，打泡鲜奶，仔细分离牛奶和奶泡，注鲜奶于咖啡中，再将奶泡覆盖于上，洒少许巧克力粉…

原来爱过我的,伤过我的,不过是自己,自己的一种感觉,就像卡布其诺.它记载了生命一段的一种味道,有的时候,我就很感激它的欺骗的味道.美丽的泡沫下面,是最香,最浓蕴,也是最刻骨铭心的苦涩.

我的卡布其诺,不求快乐,只求深刻

    01.最近在看的电视 
             这个破地方没有电视看.

      02.最近在做的事情 
              – 醉生梦死

      03.最近在听的音乐 
              – 管管布置的任务——如果的事

      04.最近在吃的东西 
              – 冰麒麟

      05.最近在看的报刊 
              – 每月必看十遍的科幻世界

      07.最近常去的地方 
              – 编辑部那个破破的办公室

      08.最近常想的异性 
              – 一个本应该被积雪覆盖的人

      09.最近最想做的事 
              –自由

      10.最近身体情况 
              – 很少注意保养自己了,终于明白为什么老了,就叫黄脸婆

      11.最近理财状况 
              –更 穷！！！！！！！！！！！！！！！！

      12.对朋友最想说的话 
              – 对不起,一直让你们失望着

      13.对自己最想说的话 
              –你怎么变成这个样子?你是谁啊?

      14.想一个减肥的良方 
              – 爱一个随意的人,给他伤害你的权利.

            不仅身体会瘦下来,心也会

  15.记忆中做过最疯狂的事情之一 
              –一个人做上南下的火车,只为逃避一段记忆―|||

      16.喜欢K歌的程度1~10依次递增 
              – 骨灰级别的

      17.最喜欢吃的食物 
              – 鱼片,牛肉干

      18.最喜欢的水果 
              – 伊丽莎白

      19.最怕什么 
              –被世界遗忘了

      20.现在最想做的事情 
              – 优秀,优秀起来

      21.你最遗憾的一件事情 
              – 如果我是天才,我一定会为这个世界做很多很多.可惜我不是

      22.短期的目标 
              – 不要挂啊

      23.现在最想买的东西  
              甜甜的冰麒麟

      24.你最想将来定居哪里 
              - 火星

      25.觉得自己最最最最……大的优点是什么  
            从来都不觉得,善良是很吃亏的事

      26.近一年最丢人的事情是什么 
              – 告诉一个看上去正义感挺强的人,自己的痛苦.然后被牵着鼻子走

      27.你现在最想的他/她是谁 
              – 同问题08。

      28.去年最快乐的是哪天，为什么 
              – 和子期去吃饭,看那丫的吃.嘿嘿,这小样还这么能吃啊

      29.今年最大的愿望是什么 
              – 希望某日…能改变一个人,让他理解,爱是什么.

      30.迄今为止最难忘的一件事 
              –车祸查点翘掉那次

      31.找结婚对象的条件是什么 
              – 能够完完整整接受慧的一切的人。

      32.如果上天给你一个重来一次的机会，你最想改变哪件事情 
              – 大一时的一次选择

      33.什么情况下分手了还能做朋友 
              – 已经不爱了,因为只有爱才会恨的|||

      34.现阶段生活的支点是什么 
              – 自恋

      35.“付出是为了获得”是否是一切交流的原则 
              – 不是

      36.有没有半夜梦见一件曾经发生在自己身上的事被吓醒的经历 
              - 有

      37.到目前为止谈过几次恋爱啊 
              –一次

      38.为什么要玩这个游戏啊 
              – 이리点名了吖。

      39.失去什么你会不想活下去 
              – 对我来说， 活下去是第一。

      40.你会选择爱还是被爱 
              – 爱。

      41.你觉得自己能找到幸福吗 
              – 能！！但有时我没耐心等

      42.你认为自己善良吗 
              – 绝对善良！

      43.对于你而言，我是什么 
              -很好的姐姐,因为我没有姐姐,你只好被封为最好的了

      44.最想去的地方是什么 
              – 家

      45.在你心目中，事业重要还是家庭重要 
              - 都重要

      46.你对同性恋婚姻有怎样的看法 
              –强烈支持！

      47.现在的时间地点 
              - 2006-4-28 学校机房

      48.你难过时会想起谁 
              – 妈妈

      49.在生命的最后一天，你会做什么 
              – 哭

      50.你觉得自己是个自私的人吗 
              – 比一般人好一些,已经很不容易了

      51.一句刻骨铭心的谎话  
              -我的世界不需要你存在下去了|||

      52.对自己的一切最满意的是什么 
              – 我是个有信仰的人

      53.你是否相信命运  
              恩,有点

      54.你相信有鬼么 
              – 好歹我也写过两篇科幻诶！！！

      55.你对看上去比较有哲理又一下看不太懂的话怎样态度 

              –不理
      56.给你5秒，写下你最想成为的东西或事物，为什么  
             物理学天才。真理不再是可望不可及的信仰

      57.你希望自己是理性的人还是感性的人 
              – 都要。

      58.对你影响最大的人是谁 
              –妈妈.老师, 写科幻的大师们

      59.你希望你的孩子是 A男单 B女单 C男双 D女双 E混双 F不要 G一堆 
              – B

    60.你生活的意义在于过程还是结果呢？  
              – 结果。

    61.周末在哪里，怎么过的？
              –上网,溜达,看书―|||
62.你希望我为你做什么？在我很绝望的时候说,有我呢?

出题

63要多久,又用什么样的办法,认识一个人的心灵?

所谓的作业:

01.由某个blog发起出题目
      02.在自己的blog中完成题目，然后点名另外5个blog完成同样题目
      03.另外的5个blog完成题目以后再分别点名，依次类推
      04.被点名的blog在完成题目时要注明被哪个blog点名
      05.点名者要去被点名者的blog里留言，告知他/她已被点名
      06.不可回传，加一条自己出的题。

 

 

 

记得曾经有些美丽的句子，读不懂，但是在脑海中存下来，直到可以发现它的意义，似乎是某篇安徒生童话的篇名，失掉的好地狱．＿＿题记
　　下铺的宝贝分手三天了，安安静静的坐在床上，漂亮的眼睛空寂无神．
　　＂我真的好想好想打电话给他."
     我说那挺正常的. 
     我说第三天还早呢.
     我说第四天你还会看看你的日记,看看你们的照片.看着为他织的毛衣留下在你那里的线头.你想吃块巧克力治疗下心伤,会想到他把巧克力塞到你嘴里时温柔的样子.
然后你会坐在窗边,看着蓝天,心死一般的疼.
我说第五天你会想出去走走,听说吹冷风会让人清醒,然而楼下那他经常等待的地方会让你走过时就像在荆棘上走,你会觉得一个人的时候风比以前冷好多.你会不由自主的向他常出现的附近的徘徊,然后失望,然后狠狠给自己一巴掌.
那个夜你会在泪光中入睡,我会在你床头摆上一卷纸,因为你可能会在半夜的梦中醒来,梦中你们在一条街的两端,但是路中间已经覆盖了满天大雪.梦醒的时候你会抱紧被子,呜呜的抽泣,你会发现,原来自己有那么多泪水.
我说第六天你会发现早晨清醒的刹那是那么的痛苦.你的心在撕碎一样的痛,梦和现实在拉锯,在不停的割着你的心,你不停的转换的睡姿,你才明白,原来这种痛苦是这么真实,甚至可以感觉到生命的力量正从你身体里流逝.你不想再睡,你爬起来安静的梳妆,然后去吃饭.你根本什么也吃不下,只是象征性的把米粒往嘴里挑.偏偏那个该死的食堂会放放<第一次爱的人>或者是<七月七日晴>之类的歌,于是,你就和着泪水,把第一次爱的人他的坏他的好,跟着呼吸,直到停止心跳的句子,硬生生的吞到肚子里.
出门的时候,你看见天气那么好,阳光灿烂地让回忆一样让你你天旋地转.
我们是女孩子,我们是认真的女孩子,我们是不轻易打开心节的女孩子,我们是为爱而爱的女孩子,所以,我们知道,痛可以非常非常真实,像一把刀子,在你身体里肆无忌惮,横横竖竖的插来插去.
那天,很久以前的那天,去看一个联系不多的挚友.她躺在病床上,和电话那边的没有心肝的人争吵.那个人他说对不起,我妈让我找个城市户口的,我们大概以后也在不了一起.
那个人他说我没法子,其实我不是真的爱她,我还是爱你的.
我听见朋友冷笑了一声.
你知道为什么要找你吗?
我想找个有经验的,不想初恋找个愣头青,吻也会给我一脸的唾沫星.
电话那边惊呼:你不是认真的啊?
朋友冷笑着,你以为呢?
我看着那个几个月前还在忍着病痛给他抄笔记的朋友挂断了电话.我抱紧她,感觉她身体在微微的颤.
我说很疼,很疼那你哭好吗?
她说很疼,很疼.
但是疼到死去,再重新开始.
我知道,我也明白,但是,有生之年,狭路相逢,浩劫难免
但我们可以为自己证明,在失掉好的地狱之后
我们的天堂在等我们
直到有一天,有一个人会在遥远的未来,把我的长发绕在手指上,听我用最轻最轻的声音诉说,自己走过怎样的泥泞才来到他身边,然后看他安详的拍我的头说
傻孩子

慧在浩劫里待得太久太久了。
在长长的隧道里行进,慧已经麻木的神经有时能察觉到什么消退的前兆，它正在从慧的身上剥蚀，像个绝望的追随者，坚定 而且骄傲，唯一不能忍受的是她主人的麻木和冷漠。
因为，慧在茧中。
是的，我曾麻木的在茧中熟睡，我曾查点荒谬的丢掉蝶儿的梦和使命。我不挣扎不反抗，只想怎样在茧中温暖地窒息死去，那是一个卑微的灵魂，它曾一度辜负了那些等待它展翅的人。
呼唤是遥远的，因为慧只安然于她的茧。
我的浩劫在垂死的边缘戛然而止了，一把雪亮的刀划开了温暖的茧。它冷冷的提醒，这不是一个蝶儿的安乐窝，因为一直睡下去的，永远不是蝶。
那是伤害吗？也许吧，外界刺骨的寒冷差点冻木我，我哭，我闹，我埋愿不公正，埋怨茧的背弃，我要温暖，我要安逸，要……
恍如昨日的剧痛突然一紧，刻骨的痛楚仿佛可以刺穿时间空间，对着心上那最脆弱的血管，狠狠一刀。
不是玻璃一般易碎的水晶之心吗？戳戳看，蹂躏来看看，会有怎样尖脆的哀嚎？
噩梦一般的日子里，暴雨前的黑夜里，我看见自己的一颗心，由于缺氧，渐渐暗淡……
一次又一次挣扎，慧战栗起来，害怕将会死在黎明前了。
后来，新的太阳还是来了。当第一缕阳光暖暖的照在身上，那久离光明的眼睛闪烁着晶莹。
慧还是回来了，尽管重新执起文字，手居然有些笨拙。
凤凰涅盘磐之后，它用还很哑的声音呼唤。

 

 

流星雨是个准时的却冷漠的情人，不相信许愿的我，在这个寒冷的夜晚，面对它为你祈福．

爱惜自己，ＹＯＵＲＳ　ＢＡＢＹ．　　　　　　　　　　－－－－题记

这里的冬天很冷，所以慧喜欢蜷缩在角落里，像个受伤的小动物，她经常很努力的坚强起来，微笑起来，其实，她的坚强在这么冷的天气里，轻易就会凋谢了．

你是愿意看见开放，也愿意拣起落花的人．尽管，你或许只是爱惜她的盛开，才会把残损的瓣儿好好珍藏，但慧还是要说谢谢你．

曾经，在每一个美丽故事结束的时候，她总是是那个孤单走在路上撕扯花瓣的配角，她不想看见光芒和明艳了，因为每一个爱的故事的女主人公都是美丽的，而她总在谢幕之后，用这种毁灭美的方式发泄．

破碎的花瓣飞扬的瞬间，一一大堆飞扬起来的晶莹的眼泪，它让我想到了流星．一群群茫然的精灵最后的扑火，光亮之后，悄然无息．这些悲剧的精灵根本承载不了祝福，慧不是许愿而来的，慧只是想看看这些光亮的眼泪，是怎样把这个完美的悲剧，划上结局的．

慧现在已经没有资格跟你说这些了，她背叛了自己．她离开了这样一个怨结，为自己找寻了一个美丽的故事，简简单单的爱着，而不会在你的世界里纠缠．慧是这样崇拜着自己漫长的坚持，她就这样一直看着，守着，用她微弱的光芒提醒你她的存在．然而她还是和你存在在两个不同的空间．

慧坚持不住了，慧不是一个可以永恒的星星啊，慧要陨落了，在你的世界里失去光泽，悄无声息．慧是女孩子啊，你是不是忘记？慧喜欢被捧在掌心的感受．慧渴望真实，哪怕拿是绝对零度的寒冷．可是慧真的是很冷，慧走不动了．而当她回首想看见你支持和信赖的目光，你已经走了，慧的眼前只剩一片片惨白的颜色．

所以慧，选择了放弃．在这个应该很浪漫的夜晚，在这个冰封的结界被打破之后，她不知道自己的未来会是怎样的，她现在是个小女孩，一个可以什么都不想，什么都不问的ＢＡＢＹ了，慧现在面对这片陌生的星空，这片真实的冷漠，说再见．

you don't need say good bey.

慧说过她真的不爱这里，但是她还是来了，这是一个注定要写进她生命的名字，正如你一样．过往过她的生命，她不知道这种过往，是不是一种擦肩．但她已经没有退路．

慧喜欢的，依恋的，依然是那种散发着温柔的，暖暖，湿润的江南气息，慧是离开水之后才知道，自己是恋着水的鱼儿，慧喜欢那些旋转着游动的水纹缠绕着发丝的感受．慧早把自己一颗易溶的心溶化在江南家园那一片涟漪之中，于是慧来到这里真的有些害怕．这里的风像征服者的号角，侵袭，冲动，占有．它粗矿和汪洋恣肆的嚣张着，它充斥这里的每个角落．

你的胸膛里砰然跳动的，亦是这样一种节奏吗？

慧没有办法计较了，慧把敏感的神经缠绕在每一个细节，很快变的疲惫不堪．所以她渐渐不敢再和时间去计较这一切了，慧来到了这样一个什么都在改变的空间里，慧开始沉迷这里奇特的气质．慧来到这广阔无垠空间的一片血红的夕阳中来，慧看见那斑斑点点的碎片一样的红云下，一轮血色夕阳最后的明亮像被赋予的某种神秘穿过她的每寸肌肤，她这样被感染着，把她细弱的手臂伸像太阳，当金辉从指缝中划过，哗然的声响渐渐远去，她恍然在瞬间领悟到了这个民族太阳崇拜的情节．慧被这阳光的最后气息卷进，成了一道风景，一座雕像，她成了这个古老崇拜的最后痴迷者，真切的触到人性中那段追逐自然的狂野．她这样一个渺小的信徒，就如同世世代代栖息在此的人们一样，虔诚的跪向这一轮太阳祈福．慧在这凛冽的风中闭上眼，让蓝的脆弱的天空，洁然动荡的云彩，如同孩提那些离奇的幻梦，仿佛唾手可得，其实遥远的难以真实．

慧其实要的不是这样一个终点，她想要的只是一种感官，逃逸的感觉，那些相似的却不同，动荡中给人一个个联结片段的景物在车窗外和我的生命擦过，她仿佛自己是一个蜕下皮子的蝶儿，飘逸的灵魂如同轻捷的翅膀盘旋上升．这个灵魂是个断了羁绊的风筝，在不停变换的气流中摇摆，慧无所依傍，无所求取，她只好，她只要抓紧你的衣袖，她信赖的把手放到你的手心，任你带走，她一遍遍的问你，我们要去哪呢？她是这么期待却又这么不确你会给她她想要的答案，你微笑的的说，要带我去我快乐的地方，而起伏连绵的山脉，在我们的前后，隆起或者匍匐，线条流淌在这空旷的天地间，不知尽头．

慧原来是这样一个安静，沉蕴的人吗？她不知道，是你让她了解了这些．她愿意守着湖水，守着如镜般安详的心灵湖水．而现在这宁静被你打破，被这片叫做希拉木仁的草原打破，她愿所固执的那些可爱的可怜的坚持，在你坚定的双眸里不堪一击．现在，在它生命的此时此刻，在衣褶里，在发丝里，在她细心耕耘的每一个空间里，你的味道铺叙的汪洋恣肆．慧真的是迷路了，而你，是唯一知道出口的人，慧不想再去想，不原再去想，你会不会放手，你什么时候慧放手，而慧从那个封闭的湖水中走出，心脆弱的轻轻一划就会流血．什么时候会一个人哭泣，孤独的哭泣，她没有力气去思索．慧想做的，慧能做的，就是信赖，就是像ＢＡＢＹ在你的臂弯里甜甜的睡着．

每天

每天你遗忘我一点点

不用花太多时间

我们的遇见就是陌生人的会面

每天

每天我都用好多好多想念

我的记忆堆满你的相片

为什么你可以选择忘却

而我却逃不掉牵畔

是不是这世界对我太不公平了一点

是不是阳光总与我擦间……

http://220.181.18.50/m?ct=134217728&tn=baidumt,梁静茹%20-%20分手快乐%20song&word=mp3,http://home.8426.net/lingdukongjian/song/8uzx5v0Z2uXoCP0K9CL3DjE$.mp3,,[%B7%D6%CA%D6%BF%EC%C0%D6]&lm=16777216

http://www.digitalyouth.com.cn/uploadfiles/cartoon/2005531187016.jpg

走过找不到遇见的勇敢

陌生是对我们最本质的裁决

我不再是从前 看不见你的眼睑 下面是不是藏匿着思念

走的时候没有再见

回来也谈不上重逢的感觉

距离的遥远哪敌得过心的遥远

那天在人间

擦肩的瞬间

被你打上永恒的结

 

——每个生命的存在和延续都来自蛊惑。
我在这样一个寂寞的清晨分外感到了凉意。
嗅到了唇上浓浓的膏子味，嗅到了这飘荡的味道中浅淡虚无的恐惧，香雅淡致。它时常袭击我的心，把它引向寂静的空无所有的地方，使我明白，我是有一颗会痛的心的。
第一章 等待阳光
我将于茫茫人海中寻找我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命。
——徐志摩
一九九八年，我第一次听到Richard.Marx《Right here waiting》。
是一个男人的低暗的声音：“九八年的一首老歌，祝各位一夜好梦。”
九年后才听到，会不会太晚？
当时我不知道我是个不愿意等待的女人。
Oceans apart Day after day
And I slowly go insane
I hear your voice on the line
But it doesn't stop the pain
If I see you next to never
How can we say forever
Wherever you go Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes or how my heart breaks
will be right here waiting for you
I took for granted all the times
that I thought would last somehow
I hear the laughter I taste the tears
but I can't get near you now
Oh can't you see it baby you got me going crazy
Wherever you go Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes or how my heart breaks
I will be right here waiting for you。
是不是过了这么多年，仍然有人愿意相信这誓言。
可爱情是世人最美丽的谎言，最无懈可击的骗局。
所以只有女人才相信爱情是是世界上的唯一。
以上转贴自猫扑

我习惯独自一人赏鉴这种暧昧的语言

我习惯封闭对你的情结

也许我的表达会显得唐突和自恋

但那是珍惜，珍惜而已

这个世界上有趣的东西很多 失去了再买
这个世界上好男孩很多    分手了再寻找
但是这个世界上不耐烦的给我的文字解结的你还有么？
我既然选择了这样的时节，便证明了我的心迹

我想说的只是也只有再见而已。

我是不应该看漫画的.对于阅读,我已经渐渐感到一种压力,我在文风尚未形成的今日会随着阅读方向改变文字情感,所以无论是讲女孩子带到美丽童话里去的少女漫画还是血腥暴力的少男漫画,对心智都会产生致命伤.

然而我在看一部漫画,而且是那种我极其反对的组合.一种大男子主义的漫画,女主人公大多是什么也不会的白痴,她们总会以男主角为圆心,不停的左右自己的运动.我只会接受那些同志意味浓厚的漫画,并肩协作给我的感觉比花痴的旁观更让人舒服.

然而这样的漫画是我抨击的极端,男主角极端的完美,优秀,总是以居高临下的眼神看着如影随形的女孩,看单相思的女孩一味的跟随,她很想帮忙却总是制造事端,她会把一切都搞糟,她所做的事没有一件是成功的,她总是在最末的名次看者那个环绕天才光环的王子.她不在乎单相思的可怜,不在乎被冷落,被拒绝,被嘲笑,她的的情敌们聪明高贵,温文尔雅,甚至不屑把她当作对手.然而就是她像梦境一样走进结婚殿堂.

这是故事,是童话.

这个世界的单相思女孩子们大多最后还是默默离去,连背影都没有被记忆.她们喜欢做的事是把情敌的照片翻来覆去的看,把对手的优点翻来覆去的想,但是她们还是不会懂为什么会失败.其实原因或者就是聪明高贵,或者就是温文尔雅,或者就是善解人意,或者就是风情万种.王子不需要邻国的公主,他在骄傲的最高层产生了对骄傲的烟卷,他看不惯骄傲的人群,他身边优秀而聪慧的女孩对他来说更像一个时时要绷紧神经的对手,他习惯了那个可爱的傻瓜总在角落里望他,他习惯她在他面前出丑,把事情搞的一团糟,他可以轻易的看透这个女孩的每一点小心计,可以轻易的控制这样一个傻瓜,他的出类拔萃的寂寞,骄傲产生的空虚感都可以这样被填充了.

于是这个童话,轻易在现实中立足,王子会到林中找那个灰姑娘,是在找他的心灵的慰藉,他希望身边的女孩总是以自己为圆心做一切,他的骄傲他的光环永远不会破碎,她永远会仰望他,迁就他,她是一个永远的单相思女孩,她走到了爱情的及至,也就宣布她个人意义的破产,她在这个世界的留存是依附另一个人存在的.

我是一个对理性痴迷的人,但是改变不了生命对感性的强烈渴望,我在这样的矛盾中走着一个奇怪的单相思历程,理性为感性作出抉择,我知道我脆弱敏感的神经,会将自己变成一个完全依托他人而存在的花痴,所以我作出的抉择,是爱一个不可能走到我面前的人,我让距离使理性在关键的时刻占据优势,使自己不会滑像感性的旋涡.我在决定的初始便知道这是一场不会有结局的单相思,单相思是一个人的故事,单相思是酒的气质,只要不打开盖子,味道讲会越来越芬芳迷人.迷人到打开盖子就将是一个错误,一个毁灭了美丽梦幻的错误,所以,它不会被品尝,只会在空气里无声无息的蒸发掉.

有时爱的长远真的不如一个单恋的长远,单恋是一个人的故事,只要走不出来,就永远是天堂.

 我在搞空间的时候怨天尤人,老是讲这个搞不好那个搞不好,结果小可讲有教程可以看啊http://spaces.msn.com/members/loadmemory/Blog/cns!1pqbsAAzb2cjze2Tr1-8NWKQ!752.entry原来如此,看了半天,都不会 .

现在来搞个公式化的结尾,从这件事我得到了一个教训,我们要好好学习,天天向上^_^

!今天,生病在家,痛苦的不得了,没去学校,同学打电话来还以为是慰问的,结果:"喂,怎么不来啊,是不是想躲请客啊".

2早就想来空间更新,那些个笨笨虫,教的我好多汗,LSY你看到没讲的就是你,还有我的小说没有完稿,正事耽误了.

3发现自己混的好惨,你们吃饭的时候记得来,请客也该记得叫我把?忘了?

大家有没有兴趣我把小说做连载传上来啊?本帖无回帖就是不同意了哦,走了^

我的FANTASY BABY阿，我终于把我们的歌找到了，麻衣的FANTASY，快来听听好了 。

 

http://www.13139.com/musiclist/mmc_3585.htm  第8首

自从溜进补习班,遭到大家的一致抨击,其实^_^对一个写手来说,任何经历都是财富.欧也.88.

慧知道你要过好久才会打开它，或者发现不了它，因为你说你不常来。她觉得没有关系，她甚至感激这样一个可能性，她把一种期望的砝码交到一个可能的赌盘上，好给自己减少一点重量。她本不该是个唯心论者，只是这世界的玩弄已经让她有些害怕了。

慧说她要走了，说也许不会再见。可是她很认真的讲完，你都没有什么伤感。她知道，她带来伤感太多，你已经习以为常是她一直那样带着她那所谓的思想，故做深沉的那样忧郁着，或许你都已经忘了，或者根本就没有想过，她是怎样的捧着笔记本坐在床上，呆呆的敲敲打打。慧一遍遍的说要走，不是讲给你听，是讲给自己听的，她真的希望自己能听从自己的话，让自己真真正正的走掉，而不是走了一个躯壳。她去参加同学的聚会，默默的听大家的欢乐，声音像啤酒杯里的冰块，自信地发出叮当叮当的声音。他们都是准备好了的。都是踌躇满志准备好了出行的人。他们不会在拣东西的时候，突然放手让东西掉下去，然后安安静静的坐下来，坐在东西堆里咬嘴唇。

她一直不懂，事情为什么会变的这样。她想她应该安静地做一个幸福家庭的孩子，她没有任何理由，把自己和所谓的消极，所谓的颓废捆绑起来。可是她是真的害怕，她害怕那种想着想着然后走到好远，那个绝对零度的黑色空间。她把自己从这个世界里拎出来，孤单地想着自己的存在，想着时间和空间的因因果果，然后莫名的抽搐一样恐惧起来。有的时候是在她躺下时，闪电一般的恐惧会攻击她全身，留下层层密密的汗水，她会忽然在夜里惊厥而起，想喊却喊不出声音。她没有办法，她从有记忆以来便是如此，并没有怎样的书籍作为元凶去带坏她。那种灼热的恐惧的伴随，让她知道自己的特别。她安慰性的想，在回到现实时她安慰自己。那只是一点点而已，她有一点点的神经质。慧比你大一年，她知道一年的时间会带给她什么，也知道会带走什么。她相信她的幻觉一样的深入思考的恐惧，会被这时间的年轮一圈圈的滚掉。像属于童年的肥皂泡，理所应当的破掉。她已开始关心她应关心的前途或者未来，她并没有能力抵抗平庸的侵蚀，或者，跟你一样，她并不想抵抗。她会老实的走下去，或许会追逐浪漫和高雅，去享受一个小女生的幸福。或许若干年后，她的记忆中便不在会有那个恐怖的幻觉。

然而你已在那里了，慧知道你是无心，根本不会想这一切的后果。慧想她继续的文字已经用不着隐晦或者生涩，她的把戏对你而言司空见惯。然而幻觉一样的思想在你观测的瞬间塌陷，恐惧就这样真实的摆在面前，慧不得不重新接受它，重新认识那些所谓的幻象。她想她不再是个疯子，或者起码不是唯一的疯子。它现在不在是在幻想里了，因为你的真实让慧不得不接纳了它，它的消极和颓废，恐惧和无奈重组了我的性格，她发现自己对于世界的悖论和这世界对于任何不和谐音调的围堵敏感的多。正如对呼吸的敏感可以发现空气无处不在一样。

慧是在你的眼眸中猜测到的。不知你何时陷入困扰，深深的忧郁已陷入其间，留下淡淡的伤痕。于是慧与你错身时种下了一个小小的好奇，可以吗？她像一个踌躇满志的作者迎来他意料中的一个灵感的闪现，她想：那个伤痕的罪犯是SFW吗？她很会微笑的，她小心的把那些伤都藏到隐匿处了，而她恰好遇到这样一个不会隐藏的家伙了吗？没有任何理由的背叛了一个生产普通人的成长历程，是中多少几率的大奖？

慧把这样一个希望寄托在了一个女巫一样的预言里，慧希望你或许有怎样的手段来克服她所遇到的一切。慧是那样的懦弱和胆怯，走到心的深处已不敢再走下去，慧赤裸着灵魂敞开心胸是希望可以得到理解。为了得到一张安慰的手帕，她已将自己弄到如此容易受伤害，慧不屑在冷漠的人群里装可怜，没有人会因为要买弄眼泪的美丽而哭给别人看，她只是希望，只是希望有一个期待的同情和安慰罢。

她本应该更幸运一点，不是在你买到天意的第2天失望的离开书店。她本应该更幸运一点，遇到的不是这样一个闻所未闻，见所未见的冷血动物。你把她的存在当成可有可无，当成一个与SFW的联接通道。她还是单纯和幼稚，不知道怎样伸出的期望的手收回。她已经将不可能的字样贴满自己的整个空间，可她还是那么不死心的给自己留一个出口。在出口等那个不该等的人。她知道结局平平淡淡，她知道整个故事会在无声无息中收场，她在层层试卷堆积的时候还经常在装订线里写下一些零碎的句子，她在等今天，等你读到这里，然后想想你的脸上会有怎样的不解的或者是不耐烦的表情。

你绝望的样子让慧好害怕。她知道她原本就不该指望你，或许你也了解你的口碑，他们总会说这是一个怎样不值得信任的人，怎样的离群和冷血。可是她没有办法，她没有办法再有这样一种神奇的邂逅让这个世界上任何一个人可以这样了解她，可以忍受这个很会伪装的小女孩凋零和枯萎的被真实的力量折磨的黑暗的内心。她已经没有高中了，这个世界上的人不再会因她的幼稚而原谅她，她必须冷静和理智。

悖论和围堵，她深陷在这样的迷宫里。她没有办法将这个世界在心中理出一个条纹，总有一条又一条悖论切断她所认定的一条又一条真理，她已将这其中的一些整理成文，希望有人能认真阅读并给她解答，她很快发现年龄的鸿沟，她所能高攀的思想的先驱们面对她的好奇显得很迟钝。她记得她曾将爱与理性理解为思想的两个极端，但她很快发现，她甚至连我深爱理性这样一句简单话中的悖论都无法解决。

而这世界对不和谐音调的围堵，更使她的探求显得更艰难。人脑中所谓的纠错系统，羁绊着普通人一切违背常理的行为和言语，它让我踌躇着不敢发出笔下的文字，不敢堂皇的质问想表达的不同常理的疑虑。这种纠错，还可把一切跃出常理的事物统统拉回它的怪圈。它甚至可以把我书写邮件的这样一个我认为是对常理一种挣扎和反抗，理所当然的解释为和一个如此年龄的女孩所相映衬的花痴行为。

她知道她最终逃不掉这世界的统一规划，逃不掉她界定好的生活轨迹。她只是想在人流中沉没的瞬间将每一点记忆牢牢地打上她曾在人生的初始，在一个没有社会纷杂干扰的情况下，完整对这个世界的剖析和对它的统治可以不屑一顾时的那种强大的精神力量，她相信这种她曾拥有的力量不会消散的干干净净。于是她抓住你，她希望这种努力会有一个同志，起码是一个见证者。当她的记忆糟糕到已经开始质疑她曾所做一切的努力的真实性时，她希望你是一个人证。

 

 

 

头发又悄悄的长了。
    我不经意的发现，头发只是在水中才会显出最真切的颜色。闲散、庸懒、轻柔的黑色在散发着洗发液香气的温水中漂浮着，游动着。当我轻轻将它们拎起来，晶莹的水滴顺着温柔的发丝一滴一滴落到盆中，蕴着水滴的头发显得异常的黑亮、柔韧，仿佛又一次注入了生命。我记得小的时候，洗完头发就不喜欢妈妈用宽大的毛巾裹住它们，用力的揉搓把水挤干。而是总爱坐到庭院的阳光下面，让这些水滴自由的飞向太阳。当光线俏皮的从水滴折射出晶莹的颜色，我便像脚边的懒猫一样，昏昏欲睡了。
    其实我和头发的渊源可以追溯到更早时候。父母曾这样说，我出生的时候，头上便长着浓密的头发。不似一般婴孩短短的如绒毛，而是从头上弯弯曲曲的盘过额头，一直垂到眉心。也许因此父亲一直很珍爱我的头发，这种珍爱是从孩提时代日复一日的为我梳头开始的，如果是过年过节，还要将发辫扎成很新奇的花样，一根一根普通的彩筋编织在黑色柔发中，翘起的发梢随着我的跳跃而摇晃着。只是那时我并不理解美丽的概念，即使父亲的手再轻柔，偶尔也会在不经意时拉疼我，于是我也会哭闹，直到父母的同事惊叹的夸赞起来，带着泪痕的脸才会钻出一丝小女孩的得意的微笑。然而他们往往猜错了杰作的塑造者，便宜了“蛮横”的为我洗头的母亲。小时侯，那一头又浓密又长的头发极不相配的长在我这个小小的人儿身上，往往引来熟人的好奇，总爱拉拉看是不是假发，直到换来我夸张的尖叫和父亲的微笑，他们才讪讪的缩回手去。
    父爱随头发一起生长。
    然而有一天，我被告知我不能再留头发了，那是上初中时，父母说中学的老师不会收天天要梳长头发的学生，所以头发必须剪掉。这个善意的谎言轻而易举的欺骗了我。虽然得到了狂吃一个夏天的雪糕的许诺，可我依然难过。剪头发的那天也是父亲带着我，我忍住泪水看着镜子。我又长又浓密的头发从剪刀上落下，在空中坠落，跌落到地下。地上凝结了一朵黑色的云雾，大把大把的带走了童年的骄傲与苦楚，消失在我恋恋不舍的视线中。那年我十二岁，对将要到来的初中生活正如对那个镜中短发的我，新奇又陌生，失望又无奈。
    我是过了好久还无法适应自己的短头发，我不适应脑后轻飘飘的感觉，我不适应搭在额前的刘海，我不适应一个月剪一次头发的麻烦。曾经，我喜欢把头靠在床沿，让长长的头发垂下去，然后把手伸进头发里，一划到底。我伤感于已经成为既成事实的短发，难以习惯手停在半空中的空落。我在寂静里数着每一个本应明亮的日子，孤立使我变得悲伤。我无法面对短短的头发和越来越年长的岁月。我知道了生命中应该有一个叫做希望的东西，可是我没有希望也没有失望。我的头发在月月的轮回里长了又短，短了又长。
    什么都没有的日子教会了我珍惜。初三的阳光来的似乎太让人惊喜，我的世界走来几个带着真挚微笑的女孩，她们为我诠释了友谊。她们或者坚定的扎好高高的马尾辫，或者习惯微笑着低头，扶起额前的刘海。于是我渐渐学会找寻自己的头发，找寻自己的阳光，自己的路。我为一个美丽的故事所感动，一个十七岁的女孩外柔内刚，有易落的泪水和坚定的信念。她披肩的头发在风中飞扬，她的步伐是如此坚定，使她在每一个不属于十七岁的遭遇时那样的执着和坚强。
    秋风翻过了夏的日历，我上高一。
    于是，我新生的长发挟着自己的信仰。我走过一段疯狂的岁月，走进了一个不易被感动的年代。我的头发扎着理性的根，开始自己探询生长的方向。我的头发很密，我必须把它们绑起来。当我拿起皮筋的时候我依然带着许多的犹豫，要么给它们自由，那样又没有太多时间梳理它们，我会把自己变成一个疯子。要么把它们缚住，扎成粗粗的一束，安静的伏在我的背后。我选择了后者，这个被叫做十几岁尾巴的年龄，是不允许有太多不适宜的自由。冷淡的高中生活渐渐成了习惯，成了默认状态，即使是路上的一缕暖暖的阳光照在发间也能给我一丝若有若无的温存。
    我的头发终于渐渐的长了，它们也适应了被束缚，被格式化的生活，它们不再桀骜不驯的翘起来给我捣乱，它们也满足于头上的一点简单的装饰，随主人的心情变换着色彩。它们只在睡觉或者是洗头的时候享受一下随心所欲的快感。在刚洗过头的日子里，头发会比往常更轻逸。当风吹过脸颊的时候，它们会疯狂的在我的额前摇摆，我先前有买夹子将它们夹住的打算，后来却放弃了。我想，它们的根已经被紧紧的束缚，只是还存有一点想要飞翔的梦想，而这点自由还是给它们罢。一根根调皮的长发摇动着我的视线，把我眼中的视野分成若干的世界，我看见这不同的世界在我的眼中交融叠杂，看见它们将我未来的路弯弯曲曲的勾显出来。
    我渐渐和头发一起适应了高二的生活，这个我曾仰望的台阶。我在被仰望的年龄学会了不再仰望，只是坚定的走应该走的路。这的确是一个应该将头发绑住的年龄，自己寻找一些绳索将自己牵拌，将自己从辽阔的星空和潮汐起伏的浪涛中拉回坚实的地面，这便是每个我们都想逃避，却又不能逃避的现实。我有时也会想起头发，自己的、别人的。我在偶尔光临的理发店看见过为别人洗头的男孩，比我大一两岁的样子。他短短的头发被烫得根根晶亮，中间的一簇染成金黄的颜色，很醒目的立在那里，面无表情。我也见过擦肩而过的高三学姐，看见过一个原应很美丽的女孩，顶着一头蓬乱不堪的中分，急促的在人群中穿行。她的年岁我也是猜出的，因为她的脸冷若冰霜，毫无表情。我想，一个忙碌的人也许是顾不及要在脸上润上什么表情的。
    好在我还有时间微笑。我还有时间把头枕在窗沿让长长的头发垂下来，在我的指间轻轻的划落。直到终有一天，我突然明白，这长长的头发垂出的高高的落差，正是我的梦想和现实的距离，而我的手指就在这梦想与现实之间漫漫的攀爬。
    头发很认真的长着，随着我的梦想一点点的变长，然后又在理发师的剪刀下眨眼间变短，告诉我现实中的我依然不是那个好小孩。我的头发很认真，每一根染成最深的黑色，它们太吃力，所以有时会遗落一两根，白色的，隐隐的夹杂在我黑色的梦境，划破了我唯美的追求。
    有一天，我也会忘记我的头发么？

我似乎已经这样自我默认了。我的小女孩的疯狂已经和那一束头发一样被绑好，再也无法嚣张。我愿意穿梭过人群，在喧哗中辟出一个绝对零度的冰凉幽境。我寒冷的心藏匿在开朗的外表之下，我和头发一起，和一个个遇见的人错身，头发扶过他们的肩头像扶过一座座无生命的雕像。头发早已和我一样失去了对温度的触感，它们和我在一起，没有跳跃的青春，没有花季的微笑。

我穿着黑色的衣群，黑色的头发遮住了我的视线。我在网格一样的头发的缝隙里，懒懒的看着阳光。看着阳光中的人们高傲自信的走来走去。我在这里，在阳光底下做什么呢，它的刺眼只会让我眩晕。我是个平凡的配角，或者什么也不是。我轻轻的想转开目光。然后我看见他坐在石阶上，冬日的阳光一丝一屡照耀在他额前的发丝，他奇怪的阴郁漫溯在他周围的阳光之中，眉宇中不经意而流露的一丝疲惫和惯有的忧伤，于是空气的味道竟也变的如此凝重。

胡思乱想的时候，头发被风吹乱，那个头发蓬乱的女孩听到他叫她的名字，然后在那里留下记忆中的一个最凄然的笑容。

错身的瞬间，飞扬起的发丝贴紧我的耳朵轻轻说：“我知道他不是雕像。”

那天回家，我把扎紧的头发散开了，当我把它们绕在指间时，我发现那像一个茧。我是一个蚕，将要开始做茧，一层层把自己缠绕，窒息的时候还在梦想自己会变成蝴蝶。那个人，唯一见证我脆弱灵魂的人，唯一了解我刻骨铭心痛苦的人却是一个没有心的人，是我曾所见的最冷血的动物。我桀骜不逊的冷漠顿时陷落为一个企求同情的哭泣的小女生，然而那样的人，一个怜悯和安慰都是那样吝啬的人。

泪水顺发丝流淌，像极那冰凉的露水流过草叶。知道最冷的冰是什么吗？是泪水结成的冰。

窗外，大雨倾盆。

岁月在流过，那一段带着那天阳光的味道的头发终于被遗忘被剪掉了，理发师的剪刀的声音那样干脆，或许就像一些人的记忆，某些日子可以轻易的飘逝风中，一如那个蓝色的影子，在一次次岁月的水洗之下，逐渐淡去了在我视线里的颜色，越来越模糊。

而我的头发是黑色的，越洗越真实的黑色。真像那些从心上生长出的藤蔓，滋生缠绕出一片纠缠不情的温柔。

我真的需要洗洗头发了，当我的爸爸已经不再为我梳头，当我的妈妈已经不再为我洗头，当他们已经以为我是长大的人儿的时候，我却迷路，我的头发挡住了视线，蒙住了双眼。我的头发那么的不听话，那么任性。我像是被遗弃在路上，等着我的父母把我拣回家。我是一个乖女孩的，只是有一头不听话的头发。我想回家。

我要自己洗头发，我把盆中的水放的满满，热水冲下来，冲出了一片浓浓的水雾。

头发渐渐在水中清晰，那个温柔的忧伤的眼神，那些出卖了自己脆弱的冰凉的泪水，那段星空下的孤寂和绝望都飘浮在散发香气的温温的水中。

头发又调皮的缠住了手指，这些黑色的精灵，我生命的延伸，它们肆无忌惮，慢慢生长，漫过我的指间，从缝隙里向下划落，在刹那间，我才终于明白，那个或有或无的记忆，那个真实的却总是与梦儿为伴的故事，是我生命中最后的黑色伊甸。