谜底揭不揭晓，都不再重要，因为下一秒，我就安静的逃跑。——
今天的天气是阴的，灰灰的.
我蛰伏在床脚，让散乱的头发低垂到脚背，终于狠不过疼痛的心，又去买夹心雪糕了。
原本是打算披挂上阵，砍下一批旋转到人头晕的曲面积分习题。
原本是留驻一些激励的文字，让关爱我的人欣慰以为我已经振作。
原本，是打算清空那已满的收件箱，潇洒的兑现昨日爬山时把你遗忘的诺言。
谁知道，清晨相思又讽刺一样的泛滥……
昨天才一顿狂吃，今天怕是又躲不过了，我沉迷在这样的恶性循环里，知道的谜底的曾经只有山间的风，那天我的泪，便是被它带走。
在安静的夜色里恨恨地咒骂你的名字，又害怕咒骂真的兑现，又划出不知多少十字，让他幸福和微笑着罢，你这总与我作对的老天。
如果爱真值得歌颂，只因为落单的相思者用苦涩把甜蜜衬的太浓。
但这种苦涩夹着醇香的味道，它有净化的作用，可以把一颗被伤害而玷污上怨愤的心净化成初始的纯净，当第一次轰轰烈烈的辩论，我就在那夜格外安逸的梦中微笑着读懂。
那时我的心是碎的凌乱不堪，而且还被爱伤反噬的怨恨污染。
而我知道，你是唯一的，可以修补好我的人。
于是你真的为我张了一个结界，那些温柔佑护着，我的目光终于坚定，脚步终于轻然。
我是连一般单恋的福气都没有，那中可以时常听见别人提及那个名字，自己也故做不轻不重的搭上两句。他的名字含在嘴时变成了顶酸涩的青梅，怕别人看见了异样，于是转过头去，啊，今天天空，蓝的那么出格。
我天空要等自己一块块的擦，惟恐怕擦的懈怠了，遗忘了天空的颜色，以为那本来，就该是一片灰蒙蒙的。
你说我是难解的，我现在才觉得委屈了，难解的是你那么久，我终究也许永远也没可能擦出你真实的颜色。
我也是等过日出的人，七夕的期希也曾经那么浓那么浓的铺叙在每个睁眼微笑的早晨。
然而天时地利人和，桩桩件件都要用概率乘出个渺然来，我早就知道，执著永远是时间的奴婢，慢慢被主人驯化掉菱角。
心灵还剩最后的碎片就要完工，然而你就这样悄然而去。重新摔在冰凉的雪地里，我感觉好疼好疼。
如果早知道幸福是这么就被轻易的挥霍尽的，我就不要那么奢华的唯美主义梦想了。
然而最后，安静的望者也是奢求，我只能逃跑，我只有逃跑罢……
看者手机收件箱里你满满的名字，就像一堵厚实的墙，我知道，你不在，我呆在那些文字里，心甘情愿的被同化着，它们是你灵魂的碎片，我可以贴住他们的脊梁，听那远古沙场上昂扬的号角。
这是我的小秘密，曾经这样的小计谋，就可以把你带到我的梦里来了。
梦境中见面，你依然是远远的，但却是那么清晰的，你站在那里说慢些，小心摔倒的话，然后是在很多落叶的地方座下，你把晶莹的橘瓣递来“不酸，是很甜的。”
我在次日就真的称了橘子回来，一瓣瓣剥到特别晶莹才往嘴里塞，宿舍里人觉得怪异了，我是不爱橘子的，可这回不一般了，我是在橘子里，找寻些梦的片段来。
偷偷微笑，对着镜子刮两下自己没羞的脸皮。
然而，我毕竟不是公主来着。当然也更不是什么才女，如果曾经有，在樱花树下站久了，再高明的女巫的灵力也终于被胭脂气淡去了罢。
我如今是个胭脂女子了。
于是可以大言不惭的说，今日的思念又太深重了罢。
压得心口重心不稳，走路时走的摇摇晃晃。
曾经，给过你很多谎言。
但从来都不想去戳穿它们，答案太简单，但是你，是不愿打开，或是已然在刻意回避了。
我只是他路途上一个脏脏地在路边哭泣的小女孩，在他走过时拉住了他的衣角。”纸巾用完了，可以弄脏你的衣角吗？”
我以为我很瘦小，不需要占用你世界太多空间，但或许我太过闹哄哄。
我只不过做了太久虚伪的温柔，只不过听说有一个可以让自己无理取闹的人是多么幸福。
雪糕，轻轻舔是甜甜的味道，但咬下去一大口却是冰凉冰凉。
我本不该奢求太多。
说过，谜底已经不重要，因为下一秒我将逃跑，扔下伪装的玻璃鞋，回去厨房拣豆子去！
跑就跑了，也没什么不光彩。
顺便扭头大大方方的说一声，实在撑不住念想，我就玩命吃雪糕。